مختارات و نصائح للمقبلين على الخبطة أو الزواج للشاب والفتاة ..

[محمد أمين أحمدي]

[align=justify]

مقدمة :
هل تعلم إن عملية الاختيار تلعب دور الحصان الأسود في تحقيق السعادة الزوجية لكن التشتت والانفصال هما الحصاد المر لسوء الانتقاء ولكن ما رأيك في الحكمة القائلة: "إن تعزيز الزواج أولى من البحث عن تقليل نسب الطلاق" وهل تصدق إن مبدأ "شريك الحياة يكملني" خرافة واهية، وهل تعتقدين إن حديثك مع زوجك قبل ذهابه إلى عمله مباشرة في أمر مهم يؤدي إلى قلقه طوال اليوم، ولكن ما رأيكما في دراسة تؤكد إن الاتصال والزوجة مع الأقارب يديم الزواج لمدة أربع سنوات. ولكن ما هو الزواج المثالي وماذا عن شروطه وأركانه وما هي الحقيقة في قضية الحب قبل الزواج أم بعده.. وهل الزواج يكون بين فردين أم بين عائلتين وبيئتين .. وماذا تعني مسألة الألفة النفسية والعاطفة البيولوجية والالتزام الاجتماعي وكذلك ما هي المفاهيم المختلطة التي تهدد الكيان الأسرى منذ بدايته.. هذه القضايا وغيرها يجيب عنها الدكتور حمود القشعان الاستشاري الأسري بالديوان الأميري الكويتي والأستاذ الأكاديمي في جامعة الكويت .

س :كيف يتم الاختيار الزواجي؟

شارك مشاركة هذا الرد في Google Facebook Twitter Digg

أنت معجب بهذا.

[محمد أمين أحمدي]

نصائح للخاطبين والمخطوبات
بالنسبة للفتاة من واجب كل مخطوبة :-

1_ان تظهر لخطيبها الاحترام الكافي لشخصه وآرائه ولا تحاول أن تسخر منه بأي شكل من الأشكال .
2- أن تناقش معه احتياجاته الشخصية لتتعرف على ما يحبه ويسعده وما يكرهه أو يضايقه ....
3- أن تبقى رقيقة وتحافظ على أنوثتهافي التعامل مع زوج المستقبل....
4- أن لا تشكو خطيبها للأخريين أو تسمح لأي طرف بالتدخل في حل مشاكلها معه إلا عند الضرورة فالمحافظة على خصوصية العلاقة بينهما ستعود على ارتباطهما بالكثير من المنافع ....
5- أن تعلم أن المرأة اقدر على استيعاب المشاكل و الأخطاء الموجودة في الرجل لذا عليها أن تتعامل مع هذه العيوب بحكمة ودراية حتى لا تجرحه أو تفقده .
6- أن تتجنب التسلط ومحاولة فرض رأيها في كل شيء .( يعنى لاتصير نسره )

بالنسبة للشاب ومن واجب كل شاب خاطب :-

1- أن يقدر خطيبته تقديرا دائما وان يتقرب منها ببعض الهدايا أو العبارات التي تفرح قلبها .
2- أن يشعرها بوجوده وانه قادرا على حمايتها وعلى تحمل مسئوليتها ومسؤولية حياتهما معا ومستقبلهما .
3- أن يحترمها ويحترم أسرتها ويحاول التقرب من الجميع وان يكون صديقا لهم .
4- أن يتجنب العنف في تصرفانه مع خطيبته وان يعتمد أسلوب المناقشة والحوار في التعامل معها .
5- أن لا يجامل خطيبته بما ليس فيها أو ما هو غير حقيقي لكي يرضيها الأفضل من ذلك أن يكون واضحا معها ويظهر لها آراءه وأفكاره من البداية .
6- أن يراعي مشاعرها كامرأة ولا يزوغ ببصره على الأخريات خاصة وهو جالس مع خطيبته أو يتحدث إليها

شارك مشاركة هذا الرد في Google Facebook Twitter Digg

أنت معجب بهذا.

[محمد أمين أحمدي]

نصائح فضيلة الشيخ عمر للمقبلين على الزواج

إن الرجل زوج والمرأة في اللغة العربية أيضا زوج وكلاهما زوجان، والزوج هو الذي يحتاج إلى مثيل، والله عز وجل عندما يختار للعبد الخير فيختار الأمة الصالحة والبنت الصالحة للزوج الصالح الذي يتقي الله فيها، ويختار أيضا للرجل الصالح والشاب الصالح البنت الصالحة التي تربت في بيت من البيوتات الفاضلة.

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أحمد الله رب العالمين وأصلي وأسلم على سيدنا رسول الله، أما بعد ، ندعو الله في البداية للعروسين ونقول كما قال الرسول صلى الله عليه وسلم "بارك الله لكما وبارك عليكما وجمع بينكما في خير". وندعو الله سبحانه وتعالى أن يهيئ دائما لبناتنا الأزواج الصالحين ولأبنائنا الزوجات الصالحات.

أنا أريد أن أهمس في أذن ابنتي العروس وابني العريس، لكليهما أقول:

يا ابنتي عريسك هذا وزوج المستقبل هذا بإذن الله رب العالمين إنسان تربى في بيت من البيوت الفاضلة تربى على الخُلُقْ وفي المسجد تربى على الدين ولكنه ليس ملَكا والمَلَك هو الذي لا يأتي بأخطاء، هو إنسان له ما له وعليه ما عليه.

وأيضا يا بني هذه العروس الصالحة من بيت صالح وبيت طيب تحضر مجالس العلم ودروس العلم، ولكن هي ليست ملَكَ أيضا، لها حسناتها وسيئاتها، كلنا لنا حسناتنا وبعض السيئات.

فالإنسان الذي يريد أن يعيش بما يرضي الله، يعيش في مساحة الخير التي في الطرف الآخر، والطرف هذا يعيش في مساحة الخير في الطرف الأول. هنا تكتمل الحياة بالصبر، تكتمل بالفضل. الحياة لا تكون إلا (بعيدا عن قضية العدل) حقي وحقك هذه في الشركات والعقود التجارية بين الناس وبعضها، ولكن في العقد الذي قال الله فيه: "وأخذنا منكم ميثاقا غليظا" الله عز وجل أخذ ميثاق غليظ من الرجل أن يتقي الله عز وجل في زوجته وأخذ أيضا نفس الميثاق على المرأة أن تتقي الله رب العالمين في زوجها.

فأنا أقول يا ابنتي العروس وابني العريس، أقول لهما نحن لا نريد أن نسمع عنكما إلا الخير، أسراركما ومشاكلكما إذا كانت (إن شاء الله ربنا لا يأتي بمشاكل) طالما أن تحلوها يتقوى الله عز وجل لا نريد أن نسمع عنها شيئا.

وأنا بالنيابة عن الأسرتين الكريمتين أقول لن ندس أنوفنا في حياتكما فعيشا بالطريقة التي ترينها صحيحة إن شاء الله رب العالمين، ثم كلمة إلى ابنتي وأقول إن أردت صلاح زوجك فأصلحي أنت ما بينك وبين الله، وأنت يا بني إن أردت صلاح زوجتك هذه وعروسك التي تربت في هذا البيت الكريم ما عليك أيضا إلا أن تتقي الله رب العالمين، فإن أصلحت ما بينك وبين الله أصلح لك ما بينك وبين زوجتك، وأنت يا بنيتي طالما تصلحين ما بينك وبين الله وتخلصي النية لله عز وجل وتحافظي على أسرار البيت ثقي تماما كما قالت المرأة العربية لابنتها:

كوني له أمة يكن لك عبدا وشيكا

وأرجو أن تتواصوا بالحق وتواصوا بالصبر يشجع كل واحد منكما الطرف الآخر على تقوى الله والاستقامة على طريق الله عز وجل، ونحن ندعو الله عز وجل أن يطرد عنكما شياطين الجن والإنس. فاللهم بارك لهما وبارك عليهما واجمع بينهما في خير، اللهم يسّر لهما أمرهما واجعل هذا البيت يدعوك آناء الليل وأطراف النهار ووفقهما لما تحب وترضى وارزقهما مستقبلا إن شاء الله رب العالمين الذرية الصالحة التي تنفع الإسلام والمسلمين وأن يصلح الله ذات بيننا وأن يصلح بين الأزواج والزوجات وأن يطرد عن مجتمعاتنا جميعا شياطين الإنس والجن. وصلى الله على سيدنا محمد وعلى آله وصحبه وسلم، واعلما يا بنتي ويا بني أن الشيطان الآن عندما يتزوج الإنسان يقول الشيطان يا ويح هذا ويا ويح هذه عصم نفسه في ثلثي دينه، الشيطان الآن لا يلعب في الملعب كله معكم، إنما يلعب في ثلث الملعب ضيقوا عليه المساحة بتقواكم لله وبطاعتكم لله وبكثرة الذكر في هذا البيت ولا داعي لما يغضب الله عز وجل، نسأل الله أن يوفقكما للخير وأهنئ الأسرتين الكريمتين بهذا العرس الكريم الذي أرى إن شاء الله أن يكون منه الخير للعائلتين الكريمتين.

وصلى الله على سيدنا محمد وعلى آله وصحبه وسلم والسلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته.

شارك مشاركة هذا الرد في Google Facebook Twitter Digg

أنت معجب بهذا.

[محمد أمين أحمدي]

اختيار الزوج أو الزوجة

مخالفة الوالدين في اختيار شريك الحياة



عنوان الفتوى: مخالفة الوالدين في اختيار شريك الحياة

نص السؤال:

يحدث في كثير من البلدان أن يتولى الآباء والأمهات اختيار الزوج نيابة عن أولادهم- ذكورا وإناثا-وقد لا يأخذون رأيهم في هذا الزواج، وإذا عارضوا هذا الزواج لاختلاف الطباع بينهم وبين من يراد لهم الزواج بهم، أو لغير ذلك من الأسباب يصر الوالدان على موقفهما،ويمنعان الأولاد من إعلان رأيهم

وقد يتذرعان بوجوب طاعة االوالدين، وبأن مخالفتهما معصية، فما رأي الإسلام في هذه الظاهرة.

اسم المفتي: مجموعة من المفتين

نص الإجابة:

بسم الله، والحمد لله، والصلاة والسلام على رسول الله،وبعد:-

للوالدين على أولادهم حق الطاعة، والوالدان أولياء وأوصياء على أولادهما، ينفقان عليهم، ويرعونهم، وينصحونهم، ويمدونهم بكل ما يحتاجون. وقد يسئ الوالدان استخدام هذه الولاية فيجردان أولادهما من حق الاختيار، وهذا نوع من الاستعباد والامتنان لا يقره الإسلام.
وليعلم الوالدان أن رعايتهما لأولادهما أمر واجب وليس منة ولا تفضلا حتى يكبلا به كاهل أولادهما.

ودور الوالدين في تزويج أولادهما يتمثل في النصح والتوجيه والإرشاد، ولكن ليس لهما أن يجبرا أولادهما- ذكورا وإناثا – على زواج لا يرضونه، بل الاختيار الأخير في هذا للأبناء. ما لم يتجاوز الأولاد فيختاروا لأنفسهم اختيارا فاسدا لا كفاءة فيه من ناحية الدين، فإن حدث هذا فللوالدين حق الاعتراض، وعلى الأبناء السمع والطاعة؛ لأن طاعة الوالدين حينئذ تقرير لطاعة الله الذي قال: ( وَأَنكِحُوا الْأَيَامَى مِنكُمْ وَالصَّالِحِينَ مِنْ عِبَادِكُمْ وَإِمَائِكُمْ إِن يَكُونُوا فُقَرَاء يُغْنِهِمُ اللَّهُ مِن فَضْلِهِ وَاللَّهُ وَاسِعٌ عَلِيمٌ) أما غير الصالحين والصالحات فيجب ردهم ولا كرامة.

جاء في فتاوى المجلس الأوروبي للإفتاء والبحوث:
يعتبر عقد الزواج من أهم العقود؛ لما يترتب عليه من قيام أسرة جديدة في المجتمع، وإنجاب أولاد وحقوق وواجبات تتعلق بكل من الزوجين.

ولما كان كل واحد من الزوجين طرفاً في العقد؛ ناط الشارع إبرامه بهما، وجعله متوقفاً على إرادتهما ورضاهما، فلم يجعل للأب ولا لغيره على المرأة ولاية إجبار ولا إكراه في تزويجها ممن لا تريد، بل جعل لها الحق التام في قبول أو رفض من يتقدم لخطبتها، فقد روى ابن عباس رضي الله عنهما أن جارية (فتاة صغيرة السن) أتت النبي صلى الله عليه وسلم، فذكرت أن أباها زَوَّجها وهي كارهة، فخَّيرها النبي صلى الله عليه وسلم. حديث صحيح. أخرجه أحمد والنَّسائي وابن ماجة من حديث عبد الله بن عبَّاس. وصحَّحه ابنُ القطَّان وابن حزم، وقوَّاه الخطيب البغدادي وابن القيم وابن حجر.

وجاءت النصوص النبوية الأخرى تؤكد للمرأة ذلك الحق فقال عليه الصلاة والسلام: "لا تنكح البكر حتى تستأذن ولا الأيم حتى تستأمر" متفق عليه، وقال: "والبكر يستأذنها أبوها" رواه مسلم.
وبهذا جعل الإسلام عقد الزواج قائماً على المودة والرحمة، والألفة والمحبة، قال الله تعالى: [الروم: 21]، ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجاً لتسكنوا إليها، وجعل بينكم مودة ورحمة) ومن المحال - عادة - تحقيق تلك المقاصد على الإكراه والإجبار.
لكن لما كانت المرأة - رغم إرادتها المستقلة التي جعلها الإسلام لها - عرضة لأطماع الطامعين، واستغلال المستغلين فقد شرع من الأحكام ما يحفظ حقوقها، ويدفع استغلال المستغلين عنها، فجعل لموافقة وليها على عقد زواجها اعتباراً هاماً يتناسب مع أهمية هذا العقد، لما يعكسه من أثر طيب يخيم على الأسرة الجديدة، ويبقي على وشائج القربى بين الفتاة وأوليائها، بخلاف ما لو تم بدون رضاهم، فانه يترتب عليه الشقاق والخلاف، فينجم عنه عكس المقصود منه.
وإن المجلس يوصي النساء بعدم تجاوز أولياء أمورهن، لحرصهم على مصلحتهن، ورغبتهم في الأزواج الصالحين لهن وحمايتهن من تلاعب بعض الخطاب بهن.

كما يوصي الآباء بتيسير زواج بناتهن، والتشاور معهن فيمن يرغب في الزواج منهن دون تعسف في استعمال الحق وليتذكروا قول النبي صلى الله عليه وسلم: "إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه، إلا تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد كبير " أخرجه يحيى بن معين في "تاريخه" والبخاري في "الكنى" والترمذي وآخرون من حديث أبي حاتمٍ المزني. وحسَّنه التِّرمذي. وعامة الرواة يذكره بلفظ (وفساد عريض) بدل (كبير) ، وليعلموا أن عضلهن من الظلم المنهي عنه، والظلم محرم في الإسلام.انتهى

ويقول الشيخ نزار بن صالح الشعيبي-القاضي بمحكمة الشقيق- :-
الزواج يعتبر من خصوصيات المرء، فليس للأم ولا للأب إجبار ابنه أو ابنته على من لا يريدانه، خصوصاً إذا كان الدافع لهذا الإجبار الطمع في الدنيا ومتاعها الزائل، وهذا الفعل أي إجبار أحد الأبوين الأبناء على الزواج بمن لا يريدانه محرم شرعاً، لأنه ظلم وتعدٍ على حقوق الآخرين، وجمهور أهل العلم على أنه يحرم على الأب إجبار ابنته على الزواج بمن لا ترضاه إذا كانت بالغة عاقلة، فإذا كان هذا في حق الأب فالأم من باب أولى.

وإنما يستحب طاعة الوالدين في اختيار الزوج زوجته أو العكس، ما لم يكن هناك محذور شرعي، ومحاولة الأم هنا تزويج ابنتها بغير خطيبها فيه محذور شرعي وهو نهيه – صلى الله عليه وسلم – أن يخطب الرجل على خطبة أخيه" رواه البخاري ومسلم
من حديث ابن عمر –رضي الله عنهما- فلا يجب على البنت طاعتها في ذلك، بل ولا يستحب لكون كلا الطرفين قد ركن إلى الآخر، ولا يوجد بالخطيب عيب وليس عليها إثم في هذا التصرف..

ولكن ينبغي أن يلاحظ أن المرأة لا يجوز لها تزويج نفسها، بل لابد من أن يتولى عقد المرأة وليها وهو والدها، وإن لم يوجد فأقرب رجل من معصبيها؛ لقول النبي – صلى الله عليه وسلم – "لا نكاح إلا بولي" رواه أحمد وأبو داود (وغيرهما من حديث أبي موسى –رضي الله عنه-.انتهى.

ويقول الشيخ عطية صقر- رئيس لجنة الفتوى بالأزهر سابقا :-
مخالفة الوالدين في اختيار الزوج أو الزوجة حرام إذا كان لهما رأي ديني في الزوج أو الزوجة يحذران منه. أما إذا كان رأي الوالدين ليس دينيًا، بل لمصلحة شخصية أو غرض آخر –والزواج فيه تكافؤ وصلاح – فلا حرمة في مخالفة الوالدين.
ومطلوب أن يكون هناك تفاهم بالحسنى بين الطرفين، رجاء تحقق الاستقرار في الأسرة الجديدة، وحتى يتحقق الغرض الاجتماعي من الزواج الذي ليس هو علاقة خاصة فقط بين الزوج والزوجة، وإنما هو علاقة أيضًا بين أسرتين، وفيه دعم للروابط الاجتماعية.انتهى.

وقد سئل الشيخ عبد الله بن حميد- عضو هيئة كبار العلماء بالسعودية:- رحمه الله- عن زواج الرجل من امرأة يحبها بدون موافقة الأهل فقال :-
لا بأس ، إذا كانت المرأة مستقيمة في دينها وعرضها . وكذلك مكافئة لك في النسب . فلا مانع من تزوجها . وإن لم يرض والداك إذا كان امتناعهما بغير حق ، وكانوا يكرهونها بغير حق ، وأنت راغب فيها ، وهي عفيفة في دينها وعرضها وسمعتها ونسبها فلا بأس بذلك ، ولا يعتبر ذلك عقوقاً فيما لو خالفت والديك في تزوجها ، ما دام أنهم لم يكرهوها بحق ، وإنما كُرههم لها مجرّد هوى ، وأمور نفسية . أما إذا كانوا يكرهونها لحق فلا ينبغي أن تتقدم إلى الزواج منها .انتهى.

وجاء في فتاوى شيخ الإسلام ابن تيمية:-
ليس لأحد الأبوين أن يلزم الولد بنكاح من لا يريد، وأنه إذا امتنع لا يكون عاقا، وإذا لم يكن لأحد أن يلزمه بأكل ما ينفر عنه مع قدرته على أكل ما تشتهيه نفسه كان النكاح كذلك وأولى ؛ فإن أكل المكروه غايته مرارة ساعة، وعشرة المكروه من الزوجين على طول يؤذي صاحبه كذلك ولا يمكن فراقه .انتهى مع التصرف.

والله أعلم .


المصدر: إسلام أون لاين










إجبار الوالد ابنته على الزواج



عنوان الفتوى: إجبار الوالد ابنته على الزواج

نص السؤال:

هل يجوز للوالد أن يجبر ابنته أو ابنه على الزواج ، وماذا لو حضر الولد أو البنت العقد ، فهل هذا كاف في الرضا من أحد منهما؟

اسم المفتي: مجمع الفقه بالهند

نص الإجابة:

بسم الله، والحمد لله، والصلاة والسلام على رسول الله، وبعد:
فلا يجوز للوالد أن يجبر ابنته أو ولده على النكاح، وإن أجبر الوالد البنت على إظهار الرضا وكان دافعه التهديد ،وشكت البنت للقاضي، فمن حق القاضي فسخ النكاح.إن ثبت له الإجبار.

وإليك قرارات مجمع الفقه بالهند في هذا الشأن :
1- إن الشريعة الإسلامية منحت البالغين من البنين والبنات حق التصرف في شئونهم الشخصية وحق الاختيار في النكاح، وهذه الحرية الشخصية هي من ميزات الشريعة الإسلامية، وكثير من الأقوام في الشرق والغرب إنما أعطوا المرأة حقها بتأثير من التعاليم الإسلامية.

2- لا يجوز قطعا للأولياء إجبار المرأة البالغة أو الابن البالغ على النكاح بدون مراعاة رغبتهما ورضاهما، فإصرار الأولياء على آرائهم واتخاذهم أساليب التهديد والتوعيد للإجبار على نكاح ما إنما هي محاولة فاسدة لحرمانهما من الحقوق التي أعطتهما الشريعة الإسلامية.

3- إن انعقاد النكاح يتوقف على إظهار الرضا وقت النكاح، فإذا أظهر الابن البالغ أو البنت البالغة رضاهما عند النكاح فينعقد النكاح.

4- إذا ثبت لدى القاضي الشرعي والمسئولين في دار القضاء أن الأولياء اتخذوا أسلوب الجبر والإكراه في نكاح المرأة البالغة، وأجبروها عند النكاح على التلفظ بالرضا، والمرأة غير راضية باستمرارية هذا الزواج، وتطالب بالفسخ، وزوجها لا يفرقها منه بنفسه ولا يرضى بالطلاق أو الخلع، فيحق للقاضي الشرعي فسخ هذا النكاح دفعا للظلم.

والله أعلم.


المصدر: إسلام أون لاين
الامتناع عن الزواج مخافة التقصير في تبعاته




عنوان الفتوى: الامتناع عن الزواج مخافة التقصير في تبعاته

نص السؤال:

هل يجوز للمرأة أن ترفض الزواج بحجه أنها لا تريد أن تعصي الله ؛ فهي لا تستطيع القيام بحقوق الزوج ؟ وهل يجوز لأهلها أن يرغموها على الزواج ساعتئذ أم أن لهم إجبارها؟

اسم المفتي: مجموعة من الباحثين

نص الإجابة:

بسم الله،والحمد لله،والصلاة والسلام على رسول الله،وبعد:-

يقول حامد العطار الباحث الشرعي بالموقع:-

الزواج يصبح واجبا- عند جمهور الفقهاء- في حالة واحدة وهي إذا خاف الرجل أو المرأة من الزنا إذا لم يتزوجا، فيجب على كل من ملك القدرة المالية والمعنوية على النكاح أن يتزوج إذا كان محتاجا إلى الزواج، وخاف من تصريف شهوته في الحرام، فإذا كان غير راغب في الجنس، وكان قادرا على ضبط نفسه – رجلا كان أو امرأة- فلا يجب في حقه الزواج عند جمهور الفقهاء ما لم يصبح هذا اتجاها عاما .
وقد أوجب الظاهرية مخالفين الجمهور الزواج لكل قادر عليه احتاج إليه أو لم يحتج.

ويكاد يكون الحق مع الجمهور، فقد رأينا عددا غير قليل من أئمة العلم وسادات الدنيا أعرضوا عن الزواج، وعاشوا عزابا، وقد ألف العلامة الشيخ عبد الفتاح أبو غدة كتابا في هؤلاء أسماه( العلماء العزاب الذين آثروا العلم على الزواج).
ولكن يجب أن نعرف لماذا أضرب هؤلاء الأئمة عن الزواج؟
لقد أضربوا عن الزواج؛ لأنهم رأوه كلفة مادية ومعنوية لا يتحقق من ورائها ما يتحقق بتركها، فقد رأوا أن الزواج يصرف عن العلم، ويأخذ جزءا من الوقت غير قليل، وقد يدعو إلى المجبنة والمبخلة فرأوه صارفا كبيرا عن العلم الذي نذروا له حياتهم.
لكن صاحبتنا هذه: لماذا تضرب عن الزواج؟ وأي باب هذا رأته يوصلها إلى الخير يغلقه عليها الزواج.

إن الزواج- إذا حسنت فيه النوايا- يكون بابا إلى الجنة، وذلك:-
1- لأن فيه الإعانة على إعفاف الغير، فالمرأة التي تتزوج تكون قد ساهمت في إعفاف زوجها، ومنعه من الحرام، وفي هذا من الأجر ما فيه.

2- فيه إعفاف النفس عن الحرام، وإشباعها بالحلال، والزواج ليس جنسا فحسب، ولكنه سكن ودفء ومودة، وحنان وعطف ورحمة وأنس.

3- فيه معاونة الطرف الآخر على عباداته وطاعاته، فالزوجة تعد لزوجها الملابس التي يصلي بها، وتطهرها له، وتفرش له السجادة التي يصلي عليها، وتعد له الماء الذي يتطهر به فتشاركه في الأجر والمثوبة.

4- فيه إسقاط لفريضة غائبة، وهي الدعوة إلى الله تعالى. فالدعوة إلى الله، وإصلاح الناس، وأمرهم بالمعروف، وإصلاح حالهم فريضة على الرجال والنساء معا، فإذا تزوجت المرأة، وكونت أسرة فقد أوجدت، وهيئت الجو الذي تمارس فيه هذه الفريضة، وتسقطها عن نفسه، حيث يصبح أولادها أرضا خصبة للإصلاح والتوجيه، والدعوة إلى الله تعالى.

5- فيه تكثير لسواد المسلمين، فالأسر المسلمة عجلات دافعة نحو جيل منشود، فلتحرص المرأة أن تكون لها أسرة في هذا الجيل المنشود ليكون غصة في حلق من يريد لديننا أن يذهب، ولأمتنا أن تذوب.

ولكن إذا خافت المرأة من عدم الوفاء بتبعات الزواج فقد يسعها أن تمتنع عنه بشرط أن تأمن على نفسها من الفتنة؛ فعن أبي سعيد الخدري رضي الله عنه قال أتى رجل بابنته إلى رسول الله صلى الله عليه وسلم فقال إن ابنتي هذه أبت أن تتزوج فقال لها رسول الله صلى الله عليه وسلم أطيعي أباك فقالت والذي بعثك بالحق لا أتزوج حتى تخبرني ما حق الزوج على زوجته قال حق الزوج على زوجته لو كانت به قرحة فلحستها أو انتثر منخراه صديدا أو دما ثم ابتلعته ما أدت حقه قالت والذي بعثك بالحق لا أتزوج أبدا فقال النبي صلى الله عليه وسلم لا تنكحوهن إلا بإذنهن رواه البزار بإسناد جيد، وصححه الشيخ الألباني .

والله أعلم.


المصدر: إسلام أون لاين
الزواج والحب



عنوان الفتوى: الزواج والحب..دعوة للتعقل

نص السؤال:

أنا فتاة في الخامسة عشرة من عمري، يريد أهلي تزويجي من ابن عمي، وأنا لا أحبه، ولكني أحب شابًا غيره، فماذا أفعل ؟ أرشدوني

اسم المفتي: الدكتور الشيخ يوسف عبد الله القرضاوي

نص الإجابة:


بسم الله ؛والحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وبعد:ـ

فمسألة الحب والعواطف . يبدو أنها كثرت في هذه الأيام،نتيجة للتمثيليات والروايات والقصص والأفلام وغيرها .. فأصبح البنات متعلقات بمثل هذه الأمور، وأنا أخشى أن كثيرًا منهن يُخدع بهذه العواطف، ويُضحك عليها، وخاصة إذا كانت بمثل هذه السن، سن المراهقة والبلوغ، والقلب خال، والكلام المعسول إذا صادف قلبًا خاليًا تمكن فيه.

وهناك بعض الشبان يفعلون هذا مخادعين - مع الأسف - أو يتلذذون بهذا الأمر . ويتباهون في مجالسهم، بأن أحدهم استطاع أن يكلم اليوم الفتاة الفلانية، وغدًا يكلم أخرى وبعد غد سيكلم ثالثة . . . وهكذا.

فنصيحتي إلى الفتيات المسلمات ألا ينخدعن بهذا الكلام، وأن يستمعن إلى نصائح الآباء وأولياء الأمور والأمهات، وألا يدخلن على حياة زوجية بمجرد العاطفة، ولكن لا بد من وزن الأمور كلها بميزان العقل أولا، هذا من ناحية.

وأيضًا أقول لأولياء الأمور إن عليهم أن ينظروا في رغبات بناتهم، فلا ينبغي للأب أن يضرب برغبة ابنته عرض الحائط، ويجعلها كمًا مهملاً، ثم يزوجها بمن يريد هو لا بمن تريد هي فتدخل حياة زوجية وهي كارهة لها، مُرغمة عليها ؛ ذلك لأن الأب ليس هو الذي سيعاشر الزوج، وإنما هي التي ستعاشره، فلا بد أن تكون راضية . وهذا لا يقتضي ضرورة العلاقة العاطفية بين الشاب والفتاة قبل الزواج، إنما على الأقل، أن تكون مستريحة إليه راضية به.

ومن هنا، يأمر الإسلام بأن ينظر الخاطب إلى مخطوبته، ويراها وتراه، " فإن ذلك أحرى أن يؤدم بينكما " كما جاء في الحديث.

الشرع الإسلامي يريد أن تقوم الحياة الزوجية على التراضي من الأطراف المعنية في الموضوع كله . الفتاة تكون راضية، وعلى الأقل تكون لها الحرية في إبداء رغبتها ورأيها بصراحة، أو إذا استحيت تبديه بما يدل على رضاها، بأن تصمت مثلاً " البكر تستأذن وإذنها صماتها، والأيم أحق بنفسها " . أي التي تزوجت مرة قبل ذلك، لا بد أن تقول بصراحة: أنا راضية وموافقة .

أما البكر فإذا استؤذنت، فقد تستحي، فتصمت، أو تبتسم، وهذا يكفي . ولكن إذا قالت: لا . أو بكت، فلا ينبغي أن تُكره . والنبي صلى الله عليه وسلم رد زواج امرأة زُوِّجت بغير رضاها .

وجاء في بعض الأحاديث أن فتاة أراد أبوها أن يزوجها وهي كارهة . فاشتكت إلى النبي صلى الله عليه وسلم فأرادها أن تُرضي أباها مرة ومرتين وثلاثًا، فلما رأى إصرارها قال: افعلي ما شئت فقالت: أجزت ما صنع أبي، ولكن أردت أن يعلم الآباء أنه ليس لهم من الأمر شيء.

فالذي أُنبِّه إليه في هذا الصدد بأنه لا بد للفتاة أن ترضى، ولولي أمرها أن يرضى، وهذا ما اشترطه كثير من الفقهاء، فقالوا بوجوب موافقة ولي الأمر حتى يتم النكاح . وجاء في الحديث " لا نكاح إلا بولي وشاهدي عدل " و" وأيما امرأة نكحت بغير إذن وليها فنكاحها باطل، باطل، باطل ".
وكذلك ينبغي رضا الأم . كما في الحديث " 'آمروا النساء في بناتهن " لأن الأم تعرف رغبة بنتها، وبهذا تدخل الفتاة حياتها الزوجية وهي راضية، وأبوها راض، وأمها راضية، وأهل زوجها راضون . فلا تكون بعد ذلك حياة منغصة ومكدرة.
فالأولى أن يتم الأمر على هذه الصورة، التي يريدها الشرع الإسلامي الحنيف.

والله أعلم.


المصدر: إسلام أون لاين

الحب قبل الزواج وموقف الأهل




عنوان الفتوى: الحب قبل الزواج وموقف الأهل (رفض الخاطب لأنه أقل مركزًا)

نص السؤال:

قدر لي أو قدر على أن أتعلق بشاب مسلم مثقف، ذي خلق ودين وفيه في نظري كل ما تطلبه الفتاة في فارس أحلامها، وقد تعلق هو بي أيضًا، وأصبح كلانا لا يتصور أن يعيش بدون الآخر، فقد دخل قلبي ودخلت قلبه، وملك حبه على نفسي، وبنيت أملي ورجائي كله على أن يكون شريك حياتي وقسيم عمري.
ولا تظن يأفضيلة الأستاذ أن هذا كان نزوة من نزوات المراهقة، أو مغامرة من مغامرات الشباب، فما كان لنزوة أو مغامرة أن تستمر ست سنوات كاملة في طهارة واستقامة وبعد عن كل ريبة، دون أن تنطفئ شعلة الحب بيننا، أو تضعف علاقتنا، بل ما ازدادت على مر الأيام إلا قوة.
والمهم أنه بعد طول الانتظار والصبر هذه السنين حتى تخرج، واحتل مكانه في الدولة والمجتمع، وجاءت اللحظة التي ظللت انتظرها أنا وهو على أحر من الجمر، أقول: إنه بعد طول الانتظار تقدم إلى أهلي يخطبني على سنة الله ورسوله.
وهنا كانت المفاجأة، بل الصدمة العنيفة له ولي، فقد رفضه أهلي لا لسبب إلا لأن عائلته أقل مركزًا من عائلتنا، مع أن له أخًا شقيقًا خطب من عائلة أكبر من عائلتنا، ولم يجدوا في ذلك غضاضة، ولم يبدوا أي اعتراض.
وأنا لا أدري ماذا أصنع، فأنا لا أتصور الحياة بدونه، ولا أتخيل لي مستقبلا مع أحد غيره، وأنا مستعدة لأي شيء من أجله، حتى لو كانت روحي لا أبخل عليه بها، ولو أجبرت على الزواج من غيره فسيكون هذا حكمًا على بالموت، إن لم يكن ماديًا فمعنويًا.
فهل يقبل ديننا الحنيف هذا التصرف؟.
وهل هناك حل لمشكلتنا في ضوء الشرع الشريف؟.

اسم المفتي: الدكتور الشيخ يوسف عبد الله القرضاوي

نص الإجابة:

بسم الله ؛ والحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وبعد:ت
فيقول فضيلة الشيخ الدكتور يوسف القرضاوي:ـ

أود أن أؤكد ما ذكرته مرارًا: أني لا أحبذ ما يقوله بعض الناس في عصرنا من ضرورة " الحب قبل الزواج " لأن هذا الطريق محفوف بالخطر محاط بالشبهات.

فكثيرًا ما يبدأ بداية غير سليمة ولا مستقيمة، كالحب الذي يأتي عن طريق المحادثات الهاتفية التليفونية العشوائية، التي يتسلى بها بعض الشباب في فترات فراغهم أو مللهم أو عبثهم، فتستجيب لهم بعض الفتيات، وهذا يحدث عادة من وراء الأهل، وبدون اختيار ولا تفكير لا من الفتى ولا من الفتاة، فهو يبدأ كما قالوا في التدخين " دلعًا" وينتهي " ولعًا"، يبدأ هزلاً وينتهي جدًّا.

وكثيرًا ما يؤدي إلى عواقب غير محمودة، لأنه يتم بعيدًا عن دائرة الضوء، مع طيش الشباب، وتحكم العواطف، وغلبة الهوى، وسيطرة الغرائز، ووسوسة الشياطين من الإنس والجن، وفي مثل هذا المناخ لا يبعد من الفتى والفتاة أن يقعا في الخطأ، وهما ليسا من الملائكة المطهرين، ولا الأنبياء المعصومين.

وفضلاً عن هذا وذاك قد يكون الحب بين طرفين غير متكافئين اجتماعيًا أو ثقافيًا، فتحول دونهما الحوائل، وتقف العقبات والعوائق دون ارتباطهما بالزواج، وفي هذا ما فيه من حرج الصدر، وشتات الأمر.
2ـ وأرى أن أفضل الطرق للزواج، هو ما تعارفت عليه مجتمعاتنا العربية والإسلامية قبل الغزوة الثقافية الغربية لأمتنا، وهو الاختيار الهادئ العاقل من كلا الطرفين لشريكة الحياة أو شريكها، بعد الدراسة المتزنة لشخصية كل من الشاب والشابة، وملاءمة كل منهما للآخر، وإمكانات النجاح لهذا الزواج من النواحي المزاجية والنفسية والعقلية والاقتصادية والاجتماعية، وعدم وجود موانع وعقبات في طريق الزواج من جهة أحد الطرفين. أو أسرته، أو أعراف المجتمع أو قوانينه المرعية... إلخ.

هنا يأتي الخاطب البيت من بابه، ويتقدم إلى أهل الفتاة، ويتاح له رؤيتها، كما تتاح لها رؤيته، وحبذا أن يتم ذلك من غير أن تعلم الفتاة بذلك، رعاية لمشاعرها، إذا رآها الخاطب فلم تعجبه ولم تدخل قلبه.

3ـ ومع هذا كله أرى أنه إذا " دخلت الفأس في الرأس " كما يقال، أي " وقع الحب " بالفعل، وتعلق كل من الشاب والشابة أحدهما بالآخر، وكان من نوع الحب الطاهر الشريف، الذي تحدثت عنه ابنتنا السائلة، واستمر مدة طويلة دلت على أنه لم يكن نزوة طارئة، أو " لعب عيال " هنا ينبغي للأهل أن ينظروا في الأمر بعين البصيرة والحكمة، ولا يستبدوا بالرأي، ويرفضوا الخاطب بأدنى سبب، أو بلا سبب.

وينبغي الإصغاء جيدًا لما أرشد إليه الحديث النبوي الشريف الذي رواه ابن عباس رضي الله عنهما عن النبي -صلى الله عليه وسلم- أنه قال: " لم يُرَ للمتحابين مثلُ النكاح ". (الحديث رواه ابن ماجة (1847)، والحاكم 2/160 وصححه على شرط مسلم، ووافقه الذهبي، والبيهقي في السنن 7/78 والطبراني وابن أبي شيبة وغيرهم، من أكثر من طريق. وذكره الألباني في الصحيحة برقم (624) وقد روي في سبب وروده: أن رجلاً جاء إلى النبي -صلى الله عليه وسلم- فقال: إن عندنا يتيمة وقد خطبها رجل معدم، ورجل موسر، وهي تهوى المعدم، ونحن نهوى الموسر، فقال:" لم ير للمتحابين مثل النكاح " ولكن القصة في سندها راوٍ مجهول. فالمدار على المرفوع).

يعني أن النكاح أي الزواج هو أنجح الوسائل لعلاج هذا التعلق العاطفي، الذي يصل إلى درجة " الحب " أو " العشق " بين قلبي رجل وامرأة، خلافًا لما كان يفعله بعض قبائل العرب في البادية من ضرورة حرمان المحب ممن يحبها، وخصوصًا إذا عرف ذلك، أو قال فيها شعرًا، ولو كان حبه من الحب العذري الطاهر العفيف.

إن الإسلام شريعة واقعية، ولهذا رأى ضرورة تتويج الارتباط العاطفي بارتباط شرعي قانوني، تتكون على أساسه أسرة مسلمة، يغذيها الحب، كما يغذيها الدين.

إن استبداد الأهل بالرأي، والصمم عن الاستماع لنبضات قلب الفتى والفتاة، وتغليب اعتبارات الرياء الاجتماعي، والمفاخرات الجاهلية بالأنساب والأحساب، ليس وراءه في النهاية إلا تعاسة الأبناء والبنات، أو دفعهم ودفعهن إلى التمرد على التقاليد التي تجاوز أكثرها الزمن، وغدت من مخلفات عصور الانحطاط وأصبح " نسب " عصرنا هو العلم والعمل والنجاح.
إن الذي يحرص عليه الإسلام بالنسبة للزوج أو الخاطب هو: الدين والخلق وهما أهم مقومات الشخصية المسلمة. وفي هذا يقول الرسول الكريم: " إذا أتاكم من ترضون خلقه ودينه فزوجوه، إلا تفعلوه تكن فتنة في الأرض وفساد عريض ". (رواه الترمذي وابن ماجة والحاكم عن أبي هريرة، والترمذي والبيهقي عن أبي حاتم المزني، وابن عدي عن ابن عمر، وحسنه في صحيح الجامع الصغير 270).

والله أعلم.


المصدر: إسلام أون لاين

شارك مشاركة هذا الرد في Google Facebook Twitter Digg

أنت معجب بهذا.

[محمد أمين أحمدي]

الاسئلة الفردية :

أسئلة خاصة من المخطوبة للخاطب

1. هل تحب السفر؟
2. أين تحب أن تقضي اجازتك ؟
3. هل تعترض على ملابسي لو لبست على الموضة ؟
4. كم مقدار راتبك ؟
5. كم عمرك ؟
6. هل لديك مصادر دخل غير وظيفتك ؟
7. ما طبيعة عملك ؟
8. هل تعمل في الفترة المسائية ؟
9. هل خطبت أو تزوجت من قبل ؟
10. ما الذي أعجبك في ؟
11. هل لديك رغبة في متابعة تحصيلك العلمي ؟
12. أين سنسكن بعد الزواج ؟
13. حدثني عن شخصيتك ؟


اسئلة خاصة من الخاطب للمخطوبة ؟

1. هل توافقين على لبس الحجاب لو تزوجتك ؟
2. كم عمرك ؟
3. هل تحبين السفر ؟
4. هل انت موظفة ؟
5. هل ستتابعين وظيفتك لو رزقنا الله بطفل ؟
6. ما هي هواياتك ؟
7. هل تحسنين الطبخ ؟
8. هل تحبين كثرة الذهاب الى السوق ؟
9. هل تمت الخطوبة بضغط من أهلك ؟
10 . هل تؤيدين ترك الاولاد مع الخادمة ؟
11. هل تحبين كثرة الزيارات العائلية ؟
12. ما رأيك لو سكنت مع أهلي في نفس المنزل ؟
13. حدثيني عن شخصيتك .


بعد الاطلاع على الاسئلة يمكن للخاطب أو المخطوبة أن يضع الاسئلة التي يرياها مهمة لاتخاذ قرار الموافقة على الطرف الاخر كما يمكنه أن يستهدي بالاسئلة التي كتبناها له ويضيف عليها ان شاء .
( المصدر : مشروع خطوبة بلا صعوبة )

تذكر القائمة التي اعددتها لشريك حياتك المثالي , ارجع لها واسأل هل تلك الصفات التي كتبت انها ضرورية موجودة ؟
هل تلك الصفات التي كنت اتمنى ان تكون موجودة فعلا موجودة ؟
هل هناك صفات يحملها هذا الشريك من القائمة المحضورة ؟

الان وقد جمعت المعلومات , استشر واستخر
تذكر ان تستشير الصادق الأمين , استشر أهل العلم ان رغب , وانتبه من استشارة الحاقد او الحااسد او قليل العلم والعقل !!!

وازن بين المعلومات التي لديك , واتخذ القرار الذي ترتاح له , ثم اقدم بعد التوكل ... واذا عزمت فتوكل على الله ..

وفقك الله لسعادة الدنيا والآخرة :)

شارك مشاركة هذا الرد في Google Facebook Twitter Digg

أنت معجب بهذا.

[محمد أمين أحمدي]

كيف تجذب من ترغب في الارتباط به ؟

قبل أن اشرع في الحديث عن موضوع الجذب , سأؤكد على الشروط الأساسية في شريك حياتك أي التي لابد أن تكون موجودة
فأهم المعايير التي على الرجل أن يركز عليها في زوجته واضحة في قول رسول الله صلى الله عليه وسلم : ( تنكح المرأة لأربع : لمالها ولحسبها ولجمالها ولدينها فاظفر بذات الدين تربت يداك ) رواه البخاري
وقوله صلى الله عليه وسلم : ((أَلا أُخْبِرُكَ بِخَيْرِ مَا يَكْنِزُ الْمَرْءُ؟.....الْمَرْأَةُ الصَّالِحَةُ.... إِذَا نَظَرَ إِلَيْهَا سَرَّتْهُ وَإِذَا أَمَرَهَا أَطَاعَتْهُ وَإِذَا غَابَ عَنْهَا حَفِظَتْهُ)) رواه أبوداود.
وهذا حث منه صلى الله عليه وسلم باختيار ذات الدين
كما أنه صلى الله عليه وسلم حث على صفات آخرى في قوله : ((تَزَوَّجُوا الْوَلُودَ الْوَدُودَ فَإِنِّي مُكَاثِرٌ بِكُمْ الأمم يوم القيامة)) رواه أبو داود والنسائي
وعند البيهقي بسند صحيح قال صلى الله عليه وسلم : ((خير نسائكم الودود الولود المواسية المواتية إذا اتقين الله)).
وقال صلى الله عليه وسلم : ((خير النساء التي تسره إذا نظر، وتطيعه إذا أمر، ولا تخالفه في نفسها وماله))

أما الشروط الاساسية التي لابد من أن تتوفر في الزوج ...فقد قال صلى اللع عليه وسلم : ((إِذَا أَتَاكُمْ مَنْ تَرْضَوْنَ خُلُقَهُ وَدِينَهُ فَزَوِّجُوهُ إِلا تَفْعَلُوا تَكُنْ فِتْنَةٌ فِي الْأَرْضِ وَفَسَادٌ عَرِيضٌ)) رواه الترمذي وابن ماجه والحاكم بسند حسن

ومن معايير اختيار الزوج أيضاً، حسن الهيئة في الرجل كما طلب الرجل الجمال في المرأة، وهذا أمر أيضاً جبلت النساء عليه، وأمر الله الأزواج بمراعاته وإليه الإشارة في قوله تعالى: (وَلَهُنَّ مِثْلُ الَّذِى عَلَيْهِنَّ بِالْمَعْرُوفِ) [البقرة: 228] قال ابن عباس إني لأحب أن أتزين للمرأة كما أحب أن تتزين لي المرأة لأن الله يقول (وَلَهُنَّ مِثْلُ الَّذِى عَلَيْهِنَّ بِالْمَعْرُوف)ِ رواه ابن جرير وابن أبي حاتم.

ومن المعايير أيضاً، القدرة على تحقيق النفقة عليها وحوائجها، فالقدرة المالية معتبرة شرعاً، ولذلك فإن النبي صلى الله عليه وسلم لما استشارته فاطمة بنت قيس في ثلاثة نفر تقدموا لها عاب أحدهم بأنه ((صعلوك لا مال له)) متفق عليه.
ومع اعتبار القدرة المالية في النكاح إلا أنها أيضاً لا تكون مبرراً في ترك النكاح إلا عند العجز التام كما هي الحال في بعض أصحاب النبي صلى الله عليه وسلم الذين كانوا لا يجدون شيئاً من متاع الدنيا فلم يجد أحدهم خاتماً من الحديد فزوجه النبي صلى الله عليه وسلم على ما معه من القرآن كما في الصحيحين من حديث سهل بن سعد رضي الله عنه ، وزوج آخر بنعلين فعن عَامِرِ بْنِ رَبِيعَةَ عَنْ أَبِيهِ رضي الله عنهما أَنَّ امْرَأَةً مِنْ بَنِي فَزَارَةَ تَزَوَّجَتْ عَلَى نَعْلَيْنِ فَقَالَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّه عَلَيْهِ وَسَلَّمَ: ((أَرَضِيتِ مِنْ نَفْسِكِ وَمَالِكِ بِنَعْلَيْنِ؟)) قَالَتْ: نَعَمْ. قَالَ: فَأَجَازَهُ النبي رواه الترمذي وغيره

كانت تلك شروط اساسية عليك الانتباه لها ...


والآن سأعرض عليك طرق جميلة لجذب شريك حياتك

ولكن لابد من التنبيه أن الجذب هنا لصفات معينة في الشريك الذي ترغب به ولن أتكلم عن جذب شخص بعينه

الخطوة الأولى : اعرف ما تريد

اعد قائمة بالمعايير التي تضعها لشريك حياتك , دون تلك المعايير , فالتدوين يسمح لك بأن تكون على وعي بما تبحث عنه , فلدى العديد من الناس رؤية مشوشة عما يريدون ولكن التدوين يجعل ذلك واضحا وملموسا .

القائمة التي تختار على أساسها شريك تتضمن ثلاثة أجزاء يحوي الأول منها المتطلبات الجوهرية التي لا يمكن التفاوض بشأنها ,أي معاييرك التي تبدأ بعبارة " يجب أن يكون لديه " , وهي الصفات والسلوكيات والقدرات و التوجهات والمتقدات و الهوايات التي تود ان تراها مجسده في شريك حياتك , والتي لا يمكن أن تعيش بدونها مع شريكك ..

الجزء الثاني من القائمة هو ذلك الجزء الذي يضم رغباتك التي يمكن التفاوض بشأنها , وهذه هي الصفات غير الجوهرية ولكن تفضل توفرها في شريك حياتك .. فعلى سبيل المثال قد يتمنى الطبيب ان تكون شريكة حياته مثله ولكن ليس ذلك بالضرورة .

ويفصل الجزء الثالث من القائمة الأوجه غير المقبولة والتي لا يمكن التفاوض بشأنها , وهي ما يطلق عليها القائمة المحظورة ..

وسوف تساعدك قائمتك على أن تصبح واضحا بشأن ما تريد توافره من صفات في شريكك , وسوف تمكنك من اخراج تلك المعايير من حيز التفكير داخل العقل إلى حيز التنفيذ , فتحول الرؤية المشوشة لعبارة " اعتقد أني أريد " لتصبح رؤية محددة ومركزة توضحها عبارة " إنني أعرف ما أريد " ... ضع هذه القائمة في مكان آمن بحيث يمكنك الرجوع إليها عندما يظهر في الأفق شريك محتمل .

سأذكر لك مثال على قائمة أعدتها نورة ويمكنك الرجوع إلى كتاب إذا كان الحب لعبة لقراءة أمثلة أخرى ..

قائمة نورة

قائمة الضرورات
يجب أن يكون ...
1- متدين , يحافظ على الصلاة في المسجد ....
2- خلوق , معروف بأخلاقه العالية , وقد حث على ذلك رسول الله صلى الله عليه وسلم ..
3- قدوته رسول الله صلى الله عليه وسلم , ويسعى دائما يحيي سنته .
4- قادر على النفقة .
5- كريم
6- طيب يسع قلبه الجميع بكل الحب .
7- طموح و مولع بتطوير ذاته وحياته
8- يدعم أهدافي وأحلامي , ويقبل الوقوف بجواري عند مروري بأوقات عصيبة .
9- ناضج .
10- منفتح في الحديث والنقاش , ديموقراطي
11- يحب القراءة , لأنه بذلك سينمو باستمرار وسيتطور دائما
12- محترم
13- يهتم بحياته المهنية والمالية .
14- يود أن يكون أبا حنونا رائعا

قائمة الرغبات والأمنيات
1- يحب السفر والمغامرة
2- مرح
3- غني
4- وسيم وطويل
5- من أعضاء النادي :)
6- شاعر أو رسام
7- يعشق حضور دورات تنمية الذات .

القائمة المحضورة
1- شخص بخيل
2- شكاك
3- دكتاتوري
4- حقير وتافة
5- لايرغب في أن يكون منفتح ولا يرغب في التحاور معي
6- يعتمد الضرب اسلوبا في تعديل السلوك
7- شخص لا يحترم حقوق المرأة و يستصغرها .


هذه كانت قائمة نورة , والآن دورك في اعداد قائمة خاصة بك , ترجع لها إذا شعرت أنك على وشك العثور على شريك حياتك

الخطوة الثانية : كون رؤيتك

كون صورة عن العلاقة المثالية التي ترغب بها وعند ذلك تصبح الرؤية التي كونتها هي مقياس التوافق لديك .

ولتضع هذه الرؤية . فإنك تريد بادئ ذي بدء أن تعرف ديناميكيات العلاقة التي تبتغيها ..
هل تنشد ارتباطا تقليدي ؟
هل ترغب في شريك يلعب دور الصديق الذي يشاركك في انشطتك الاجتماعية ..؟؟
هل تريد شريك يعينك في اعمالك التجارية ؟

هناك عدة عوامل يمكن أخذها في الاعتبار عند وضع رؤيتك . ففي بادئ الأمر . هناك صلة واتصال بينك وبين شريكك .. هل تبحث عن علاقة حميمة ؟
ما مدى مراعاتك لشعور شريكك ؟ وما مدى مراعاته لشعورك أنت ؟
كيف تريد أن تكون هذه العلاقة ؟

ثانيا هناك أمور متعلقة بأسلوب الحياة
أين ستعيشان ؟ وما الأسلوب الذي سوف تتبعانه في حياتكما ؟ ما نوع الحياة الاجتماعية التي تود العيش فيها ؟ ما هي الأنشطة التي ستشتركا فيها ؟ هل ستعتادا السفر والترحال ؟

ومن الأهمية بمكان أيضا أن تأخذ في الاعتبار الأمور الخاصة بمسيرة حياتكما . هل تريدان أطفال ؟ كم عددهم ؟ ومتى ؟ وهل تخطط لتقاعد عند سن معينة ؟ ما هي خططك المستقبلية ؟ هل تتخيل أن يشترك معك شريكك في ذلك ؟

فلكل هذه الأشياء أهمية خاصة عند التفكير في التوافق . ضع كل هذه الأشياء في مكان آمن كما فعلت في القائمة التي قمت باعدادها بحيث تتمكن من الرجوع إليها والتفكير بشأنها والتفاوض عليها .

الخطوة الثالثة : أدرك ما قد يعوق مسيرتك

اذا اعتقدت أنك تستطيع أو اعتقدت أنك لا تستطيع , أيا كان اعتقادك فأنت على حق
تصف هذه العبارة ما هو معروف بالتنبؤ بقدرات الذات , أي أنك تتوجه إلى موقف ما بافتراضات ومعتقدات معينة بحيث إن ما تعتقد صحته فهو صحيح .

فإذا خضت رحلة البحث عن الحب معتقدا بأنه غير متوافر لك أو أنه لا يمكنك الدخول في مثل هذه العلاقة فسيكون هذا هو ما ستجد .

في الحديث القدسي : ( أنا عند ظن عبدي بي .. )

اقض بعض الوقت في فحص واختبار معتقداتك لترى إذا ما كنت تتماشى مع النتائج التي ترجوها .

العديد والعديد من الناس يريدون العثور علىالحب ,ولكن لماذا هذا التباين بين ما يقولون بشأن ما يريدون وبين واقعهم ؟ بالنسبة للعديد منهم هناك عراقيل خفية تعوق الحصول على الحب , حيث قد يكونون خارجيا يريدونه ولكن داخليا في اعماقهم هناك قنا عات يحملونها يمنعهم من الوصول له .

تكمن هذه العوائق الخفية في داخل العقل الباطن , حيث تمنعك من الحصول على ما تقول ظاهرا أنك تريده , فعندما تشعر بأنك تعرقلت في عملية جذب حب حقيقي مع الحفاظ عليه , فمن الجدير أن تتوقف لبرهة وتبحث في خبايا قلبك وعقلك وروحك عن أية معتقدات أو مخاوف أو هموم أو شكوك قد تكون هي ما يعوق الحب من التدفق داخل جسدك .
إن هذه العراقيل تعوقك .. اكتشفها ثم تخلص منها
اسأل نفسك ..
هل لديك أية أفكار أو تصورات أو مخاوف من شأنها أن تعرقلك عن غير وعي منك ؟
قد تكون مررت بموقف أو قرأت قصة أو أن البيئة حولك كونت لديك تلك الفكرة أو التصور
اختر افكارك وتصوراتك عن وعي منك .

كما ان عليك أن تتأكد أن تلك المعايير التي وضعتها ليست صعبة التحقق , فتوقع أمور غير واقعية من شريكك هو عائق آخر يحتمل بزوغه .

فهناك فرق بين تخيل شريكك المثالي وبين تخيل شخص خارق للطبيعة . وبرفعك لمستوى توقعاتك من ذلك الشريك قد تمنع نفسك من الدخول في علاقة حقيقية , حيث انه ليس هناك من قد تتناسب صفاته مع المعايير التي وضعتها .


الآن بعد أن اكتملت الصورة في ذهنك , أنت على استعداد لجذب شريكك :)

اسمع قانون الجذب للدكتور صلاح الراشد
جرب تمرين 21×14 فنتائجه رائعة بإذن الله
ركز ... تخيل ... ستصل لما تريد بإذن الله



(وَقَالَ رَبُّكُمُ ادْعُونِي أَسْتَجِبْ لَكُمْ )(غافر: من الآية60)
(وَإِذَا سَأَلَكَ عِبَادِي عَنِّي فَإِنِّي قَرِيبٌ أُجِيبُ دَعْوَةَ الدَّاعِ إِذَا دَعَانِ فَلْيَسْتَجِيبُوا لِي وَلْيُؤْمِنُوا بِي لَعَلَّهُمْ يَرْشُدُونَ) (البقرة:186)
وقال صلى الله عليه وسلم : " إن ربكم تبارك وتعالى حيي كريم يستحيي من عبده إذا رفع يديه إليه أن يردهما صفرا "

ادعوا الله بما تتمنى , اسأله أن يوفقك ويسعدك في الدنيا والآخرة

قل : ربنا هب لنا من أزواجنا وذرياتنا قرة أعين واجعلنا للمتقين إماما

فقد قال الله سبحانه تعالى : (وَالَّذِينَ يَقُولُونَ رَبَّنَا هَبْ لَنَا مِنْ أَزْوَاجِنَا وَذُرِّيَّاتِنَا قُرَّةَ أَعْيُنٍ وَاجْعَلْنَا لِلْمُتَّقِينَ إِمَاماً @ أُولَئِكَ يُجْزَوْنَ الْغُرْفَةَ بِمَا صَبَرُوا وَيُلَقَّوْنَ فِيهَا تَحِيَّةً وَسَلاماً @ خَالِدِينَ فِيهَا حَسُنَتْ مُسْتَقَرّاً وَمُقَاماً @ قُلْ مَا يَعْبَأُ بِكُمْ رَبِّي لَوْلا دُعَاؤُكُمْ فَقَدْ كَذَّبْتُمْ فَسَوْفَ يَكُونُ لِزَاماً )
(الفرقان:74 -77 )


ماهي معايير الاختيار ؟

يذكر أ.جاسم المطوع في شريط أسس الاختيار ثلاثة معايير لو طبقها الخاطب في مرحلة الخطوبة لكان اختياره موفقا وصحيحا بإذن الله
المعيار الاول هو العين
فعلى الخاطب في البداية أن يرى مخطوبته
وهذا امر حث عليه رسول الله صلى الله عليه وسلم في قوله : (( إذا خطب أحدكم المرأة فإن استطاع أن ينظر إلى ما يدعوه إلى نكاحها فليفعل ))
وقال أيضاً عليه الصلاة والسلام: ((إذا خطب أحدكم امرأة فلا جناح عليه أن ينظر إليها إذا كان إنما ينظر إليها لخطبته وإن كانت لا تعلم)) وقال صلى الله عليه وسلم للمغيرة وقد خطب امرأة: ((انظر إليها فإنه أحرى أن يؤدم بينكما)). وقال صلى الله عليه وسلم لرجل أتاه فأخبره أنه تزوج امرأة من الأنصار: ((أنظرت إليها؟ قال لا. قال: فاذهب وانظر إليها فإن في الأعين الأنصار شيئاً)). قيل: عمش، وقيل: صغر، وقيل: زرقة.
وهذا طبعا دون افراط ولا تفريط

وهذه النظرة قد يترتب عليها الميلان القلبي والاقتناع العقلي

اما المعيار الثاني فهو العقل
حيث يختبر كل من الخاطب والمخطوبة الآخر
وهناك اسئلة مهمة معينه لهما في هذه المرحلة سأعرضها لاحقا بإذن الله

و المعيار الثالث هو القلب
حيث يرى كلاهما .. هل حدث ميلان نفسي ... روحي ... ؟؟!!
هل شعر بقبول للآخر؟

كيف أعرف أن هذا فعلا من يصلح لي ؟


ذكر أ. جاسم المطوع بعض الأسئلة التي يرى أنها مهمة وتساعد في وضوح الرؤية , فلا ينبغي للمقبلين على الزواج تجاوزها ..

هذه الأسئلة يمكن تقسيمها الى اسئلة أساسية مشتركة , يسألها الخاطب لمخطوبته وتسألها المخطوبة لخاطبها ..
واسئلة فردية بمعنى اسئلة خاصة للمخطوبة لتسأل خطيبها , وآخرى خاصة للخاطب ليسأل مخطوبته ...

يمكن للخاطب والمخطوبة ان يسألها بشكل غير مباشر , أي بدون استخدام اسلوب س , ج كما يمكن ان يساعدهما في معرفة الاجابة ولي امرها او اخت الخاطب او او وليس بالضرورة ان تسأله المخطوبة بنفسها :)

الأسئلة الأساسية :

1. ماهو طموحك المستقبلي وما هو هدفك في الحياة ؟
ان لكل انسان أمنية في حياته يسعى لتحقيقها سواء كانت في المجال الاجتماعي أو الديني أو الاسري او العلمي وغيره , ومن المهم في بداية التعارف بين الخاطب والمخطوبة أن تكون الرؤية المستقبلية للطرفين واضحة . وكلما كانت الرؤية واضحة كلما قل الخلاف بين الزوجين


2. ما هو تصورك لمفهوم الزواج ؟
إن هذا السؤال من الاسئلة المهمة بين الطرفين , وذلك حتى يتعارف الطرفين على بعضهما أكثر , يقول زوج : كم فوجئت عندما علمت مفهوم الزواج عند زوجتي , انه من أجل الأبناء وانا معها في مشاكل دائمة وإلى الان لم يرزقنا الله الولد ...
(وهناك قصص آخرى يمكنك الاستماع لها في شريط أحسن خطبة للأستاذ جاسم المطوع )
فمعرفة مفهوم الزواج عند الطرفين والحوار حوله من الامور التي تساعد على الاستقرار الاسري مستقبلا .

3. ما هي الصفات التي تحب أن تراها في شريك حياتك ؟
جميل أن يتحدث الانسان عن مشاعرهوما يحب وما يكره , وأجمل من ذلك كله أن يكون مثل هذا الحوار قبل الزواج بين الخاطب والمخطوبة , حتى يستطيع كل طرف أن يحكم على الطرف الاخر إذا كان يناسبه من عدمه . ونقصد بالمحبوبات والمكروهات الى النفس من السلوك والاخلاقيات والاساليب والمطعومات والهوايات وغيرها .

4. هل ترى من الضروري انجاب الطفل في أول سنة من الزواج ؟
لعل البعض يعتقد أن هذا السؤال غير مهم , ولكن كم من حالة تفكك وانفصال حصلت بين الأزواج بسبب هذا الموضوع وخصوصا إذا بدأ أهل الزوج وأهل الزوجة يضغطون على الزوجين في موضوع الانجاب , ولكن على الزوجين أن يتفقا فيما بينهما على هذا الموضوع . وأن لا يكون سببا من اسباب المشاكل الزوجية في المستقبل , ونحن لم نقل أن الأفضل الانجاب في أول سنة أو التأخير وانما نترك هذه المسألة لاتفاق الخطيبين .

5. هل تعاني من أي مشاكل صحية ؟ أو عيوب خلقية ؟
لا شك أن معرفة الأمراض التي يعاني منها الطرف الاخر لا قدر الله تؤثر في قرار الاختيار الزواجي بل إن اخفاء المرض على الطرف الاخر يعتبر من الغش في العقد فلا بد أن يكون ذلك واضحا بين الطرفين سواء كان به عاهة مستديمة أو برص في أماكن خفية من جسده أو مرض السكر أو غيرها من الأمراض أو العيوب التي يعاني منها المقبل على الزواج .

6. هل أنت اجتماعي ؟ ومن هم أصدقاؤك ؟
ان العلاقات الاجتماعية هي أبرز ما يميز الانسان , ومهم أن يكون الانسان اجتماعي الطبع يألف ويؤلف , يحب ويحب ومهم عند التعارف أن يتعرف على الطرف الاخر من الناحية الاجتماعية كمعرفة اصدقائه وقوة علاقته بهم . وهل هو من النوع الاجتماعي او الانطوائي .

7. كيف هي علاقتك بوالديك ؟ ( اخوانك , اخواتك , ارحامك )
ان معرفة علاقة الخاطب أو المخطوبة بوالدية وأهله أمر في غاية الأهمية وذلك لانه كما يقال إن الزواج ليس عقدا بين طرفين فقط وانما هو عقد بين عائلتين فالزوج لن يعيش مع زوجته بمفرده منقطعا عن العالم من حوله , وانما سيعيشان معا وكلما كانت العلاقة بالوالدين حسنة كلما بارك الله في هذا الزواج , وكتب لهذه العائلة التوفيق .

8. بماذا تقضي وقت فراغك ؟ وما هي هواياتك ؟
كلما ازداد التعرف على الطرف الاخر كلما كان القرار بالاختيار سهلا وميسرا , وإن معرفة ما يحب الانسان عمله في وقت فراغه دليل على شخصيته ومعيار لطموحه وأهدافه في الحياة ونظرته لمستقبله وشخصيته .

9. هل لك نشاط خيري أو تطوعي ؟
كلما كانت علاقة الشخص بربه قوية كلما كان مأمون الجانب , ويفضل أن تكون الفتاة أو الفتى يقتطعا جزءا من وقتهما للعمل الخيري التطوعي وذلك من خلال تقديم عمل انمائي أو مساعدة أو حضور مجالس الخير والاستفادة منها فإن هذا النشاط مما يجدد الحياة الزوجية ويقوي العلاقة بينهما لأنهما يسعيان في هذه الدنيا من أجل هدق واحد وهو مرضاة الله .

10 . ما رأيك لو تدخلت والدتي أو والدتك في حياتنا الشخصية ؟ان هذا السؤال ينبغي ان يطرحه المقبل على الخطوبة وذلك ليتعرف كل واحد منهما على الاخر في هذا الجانب ومدى حساسيته عنده فيتفقا اذا اختلفا في وجهة النظر على سياسة في التعامل بينهما وطريقة في حل الخلاف لو حصل تدخل من الوالد او الوالدة او حتى الجدة في علاقتهما الخاصة .

شارك مشاركة هذا الرد في Google Facebook Twitter Digg

أنت معجب بهذا.

[محمد أمين أحمدي]

من كان لديه زيادة فليخبرنا رحمنا الله وإياكم

شارك مشاركة هذا الرد في Google Facebook Twitter Digg

أنت معجب بهذا.

[عاشق الإسلام]

بارك الله بك أخي أمين على الموضوع الرائع .
أراك قد سبقتني ... أرجو منك المزيد من هذه المواضيع الهادفة وذات الفائدة الكبرى
بالرغم من أنّ بعض المعلومات مكررة فهي موجودة بالموقع .
أخي الغالي أمين بحق هناك مواقع إسلامية رائعة وراقية تكتب بهذا الموضوع بأسلاوب إسلامي راقي ومن أهمها موقع إسلام أون لاين . لك كل الحب والتقدير والشكر .

شارك مشاركة هذا الرد في Google Facebook Twitter Digg

أنت معجب بهذا.

[هشام الحلبي]

:1113:

:113:

مافيش زيادة يامش مهندس

ده كتير أوي وزيادة

بارك الله بك مشرفنا العام

شارك مشاركة هذا الرد في Google Facebook Twitter Digg

أنت معجب بهذا.